Archives pour la catégorie Non classé


12

CYCLONE !

17747.jpg

A TOUS LES DECONNECTES DE FRANCE!!!!!

04.05.200700123.jpg

Voila, ce que aurait du être le résultat de l’election présidentielle!

La deconnecmania gouvernant la france! Ouah!

Allez redescendons sur terre, une France « déconnecmaneste » n’est pas prête à voir le jours, à part dans un coin de notre tête qui nous fait avançés dans cette vie, si difficile à vivre parfois, avec nos joies et nos peines, mais avec une seule envie!

S’éclater dans ce monde si malade !

.MR DECONNECTER.

GREGORY LEMARCHAL EST DECEDE !

Lundi 30 avril 2007, 17h16


Le chanteur Grégory Lemarchal, qui avait remporté l’émission de télé-crochet de TF1 Star Academy en 2004, est décédé lundi à l’âge de 23 ans des suites de la mucoviscidose dont il était atteint, a annoncé sa maison de disques Universal Music France.

Le jeune homme, originaire de l’Isère, aurait eu 24 ans le 13 mai prochain.

Après avoir remporté la Star Academy avec 80% des suffrages du public fin décembre 2004, Grégory Lemarchal avait sorti en avril 2005 l’album « Je deviens moi » chez Mercury, un label dépendant d’Universal.

Il s’était lancé en 2006 dans une tournée qui était notamment passée par L’Olympia à Paris. C’est là qu’avait été enregistré son DVD live « Olympia 06″, qui est sorti en fin d’année dernière.

Par ailleurs, Grégory Lemarchal, qui citait parmi ses influences musicales Céline Dion, Serge Lama ou Charles Aznavour, avait participé en 1999 à une autre émission de télé-crochet, « Graines de stars » sur M6.

« Grégory restera pour nous tous un artiste au talent unique, un artiste populaire à la voix inoubliable, un garçon simple et généreux », a commenté le président

1568141822457succedezagregorybodyimage1gifh133621l.jpg

 

FINALE, LE 12 MAI 2007 !

MARSEILLE OU SOCHAUX ?

coupe20de20france.jpg

FARCES A FAIRE !

Remplacer les piles de la télécommande par un petit poisson. La prochaine personne qui voudra écouter la télé n’y verra que du feu!! (à condition que ce ne soit pas vous qui tombiez dans votre propre piège !!!)

Faire couler un bain à votre maman ou votre papa mais mettez le froid! Mettez de la mousse par dessus!

Mettre des pancartes « hors d’usage » sur les cabines de toilettes.

Tartiner d’huile la cuvette des WC. Avis aux cascadeurs, éviter que Mémé passe faire son pipi justement!

Téléphoner à ses voisins à trois heures du matin pour vous plaindre du bruit et dire: »Poisson d’avril! » en raccrochant. Rire garanti !!!

Mettre des gouttes de gouache par terre. On dirait que quelqu’un a saigné du pied ou du nez!

Mettre des pétards sous le tapis (de préférence des claque doigts) Quand la victime marche dessus BOOOOOOM

Prendre du poivre et le lancer sur les gens dans votre collège

Prendre toutes les bouteilles d’eau de la maison et y verser du sucre et du sel! Ensuite remettez les en place et quand quelqu’un voudra boire… Vous imaginez la suite!

Ecrire une histoire bête, ridicule sur quelqu’un (un animal par exemple) et la faire lire à un prof ou à un(e) ami(e). a la fin, écrire « Vous avez perdu une minute de votre vie à lire une c[...], poisson d’avril »

Quand la victime dort, mettre des fausses araignées en plastique sur lui et tout d’un coup vous criez « ah t’as une araignée » et vous vous reculez pour montrer que vous avez peur. Vous verrez, il va crier !

Mettre un coussin péteur sur la chaise de votre prof (très risqué) ou à vos copains de classe. Rires assurés !!!!!!!!

Mettre de la gouache sur les rampes d’escalier, ou de l’huile dans les couloirs de l’école.

Mettre du savon à vaisselle dans sa main et serrer la main de tout le monde.

Prendre un stylo et écrire sur son bras, pas trop gros: « Poisson d’avril » ou dessiner un petit poisson. À l’heure de la récré, il faut faire semblant d’avoir mal et dire au prof: « Aïe! je me suis fais mal », tout en cachant la fausse blessure. Le prof va regarder et il va se rendre compte que c’était un poisson d’avril. Les prof sont faciles à prendre! Mais ne les faites pas trop souffrir !!!!

Débrancher le toaster. Lorsque ton père voudra faire cuire ses toasts il va avoir de la misère !!!

Prendre du papier journal, faire des boules avec et les mettre au bout des souliers de ton père, de ta mère, ou de tes camarade de classe.

Prendre une feuille de papier (ne la met pas trop en évidence). Lorsque la
victime se penche, déchire la. Elle croira que son pantalon vient de déchirer. Tu peux aussi prendre de l’adhésif à tissu (je sais pas trop comment ça s’appelle en tout cas moi je dis des scratch [velcro?]).

Mettre de la farine dans le sèche-cheveux chez vous à la maison. Le matin, quand ta maman se sèche les cheveux, splatch ! Plein de farine dans la salle de bains!!!!!!

Remplir un verre d’eau glacée et y tremper discrètement la main de ton père , ta mère ou un grand frère pendant qu’ils dorment. S’ils ne se réveillent pas, ils feront pipi au lit en plein milieu de la nuit !

Les profs aussi peuvent piéger leurs élèves !
Prétendre que l’ordinateur du secrétariat à eu un « bug » que toutes les notes sont perdues et par conséquent tous les tests à refaire. Mettez les tout de suite au travail avec un test bien trop difficile pour eux, ou au contraire beaucoup plus facile

Mettre du produit vaisselle dans l’éponge du professeur, à l’occasion sur les craies.

Sur les chiques (chewing-gum), mettre du produit pour ne pas se manger les ongles (ça a un goût amer et c’est invisible)

Coller les craies de vos prof avec de la glue sur le rebord du tableau et planquer le tampon et la chaise de votre prof !!!!!!!!!!!!!

Une farce pour votre boss ou bien un ami, collez un morceau de ruban adhésif sur le récepteur de téléphone, la personne devra parler très fort.

Aller à l’école en avance et mettre la pancarte suivante: « ÉCOLE FERMÉE POUR CAUSE DE GRÈVE ». Ensuite, rentrer à la maison et attendre le début des cours… Vous serez seuls en classe !

Mettez de l’huile sur des verres et des assiettes avant de passer à table. On vous laisse imaginer la suite

La veille du 1er Avril, mettre des croquettes de chiens ou de chats dans un petit paquet puis collez une étiquette dessus en marquant « pour (votre prénom) » en signant « tes grands-parents ». Le lendemain (le 1er avril), à la récréation, dites à vos amis : « Regardez; mes grands-parents m’ont offert des petits gâteaux, vous en voulez? » Ils diront certainement « oui » et quand ils goûteront « berkkkkkkk !!!! »

Pendant que tes frères dorment, la nuit du poisson d’avril, rentrer discrètement dans leur chambre et leur appliquer, doigts et orteils, un beau vernis à ongle, genre rouge pompier… Faire attention ensuite à bien planquer les bouteilles de dissolvants à vernis !

Mettre du colorant dans la main de quelqu’un qui dort puis faire en sorte qu’il se mette la main dans la figure, ex. chatouiller lui la figure. Après, il sera tout barbouillé

Tendre un papier de cellophane (film alimentaire transparent) sur la cuvette des toilettes. Le premier qui va faire ses besoins risque fort d’être tout éclaboussé !!

Sur un téléphone de couleur noire, mettre une couche de cirage noir au niveau de l’oreille. Quand la personne décrochera, elle aura l’oreille toute cirée !!

Découper des centaines de poissons (en papier) et les mettre dans le cartable de votre prof. Imaginez la suite !!

Echanger le savon du lave-mains par de l’huile de tournesol…. Blague très efficace !

Prendre une gomme, faire un petit trou puis mettre une mine de crayon à papier. La victime écrira à la place de gommer !!

Casser un œuf dans le gant de toilette de tes parents avant qu’ils prennent leur douche le matin du 1er Avril !!

Mettre du sel sur la brosse à dents de tes parents ou de tes frères et sœurs

Mettre de la vaseline sur toutes les poignées des portes de la maison.

Le premier avril dire à ses parents (ou même à un professeur mais c’est plus risqué) qu’il y a un avis de tempête dans la journée… résultat garanti

Idée pour les profs (la nôtre nous l’a fait cette année): Donner à vos élèves une feuille d’un grade plus haut. En maths de 1 ère année , donnez leur une feuille de 2ème, etc…

Accrocher un fil transparent à un verre. Quand la victime voudra boire, tirer sur le fil pour que le verre se renverse sur la pauvre victime.

Attacher avec du ruban adhésif un couteau et une fourchette. Mettre l’assiette sur le ruban qui attache les deux couverts. Quand la victime voudra prendre un des deux couverts, elle prendra tout avec !

Boucher les trous du poivrier avec un morceau d’adhésif collé à l’intérieur du couvercle . Impossible de bien assaisonner son repas avec ce poivrier de malheur !

Mettre du poivre sur une serviette et la replier soigneusement. Quand la victime déplie sa serviette, tout le monde éternue. ATCHOUM ! ! ! !

ET FORCEMENT, ON PEUT AUSSI ACCROCHER DES JOLIS PETITS POISSONS DANS LE DOS DE TOUS LES GENS QU’ON CONNAIT. MAIS SANS SE FAIRE REPERER OU ATTRAPER !!

SEX MADE IN CHINA

LE KUNG FU SEXUEL

Pour les femmes : musculation de la  » chambre de béatitude »

L’entraînement du lotus rouge

Pour se préparer à l’amour et pouvoir parfaitement contrôler les contractions de la chambre de béatitude féminine autour de la  » tige de jade « du partenaire, les geishas avaient coutume d’introduire dans leur vagin un oeuf de pierre ou de bois vernis qu’elles s’ingéniaient à déplacer à l’intérieur d’elles-mêmes. Les adeptes du tao sexuel peuvent perpétrer cette tradition millénaire en pratiquant le même exercice deux à trois fois par semaine à l’aide des  » boules de geishas » toujours commercialisées dans nos sex-shops

1. Avant toute pratique, nettoyer l’oeuf (ou la boule) très soigneusement
2. Se masser les seins pour se relaxer, utiliser du lubrifiant pour ne pas risquer de meurtrir la  » caverne de jade « .
3. Adoptez la position de base pour cet exercice: la position du cheval, pieds bien à plat en écartement égal à la largueur des épaules; chevilles et genoux légèrement pliés, menton baissé, cou et colonne vertébrale alignés.
4. Introduisez l’oeuf dans le vagin, le côté le plus renflé de l’objet en premier. Visualisez et contractez l’ensemble des muscles responsables de la fermeture de l’orifice vaginal externe, pour conserver l’oeuf dans la cavité.
5. Inspirez et contractez les muscles qui se situent plus haut dans le canal vaginal, à l’entrée de l’utérus. Inspirez et serrez encore en augmentant progressivement la pression sur l’oeuf. Lorsque vous avez le sentiment de bien tenir l’oeuf. faites-le monter et descendre doucement. Accélérez progressivement le rythme de ce va-et-vient interne. Reprenez votre souffle quelques instants.
6. Faites ensuite bouger l’oeuf de gauche à droite lorsqu’il est au plus haut dans le canal vaginal
7. Faites redescendre l’oeuf au bord de l’entrée du canal et essayez de reproduire le même mouvement.
8. Associez tous les mouvements, faites bouger l’oeuf de droite et de gauche en le faisant monter et descendre. Lorsque vous serez parvenue à une parfaite maîtrise de cette technique, il vous sera même possible de faire entrer l’oeuf dans votre vagin par simple force d’aspiration de votre  » lotus rouge une dextérité dont pourra évidemment bénéficié aussi le  » pic du plaisir  » de votre partenaire.

Les soins des geishas

Les geishas avaient coutume de s’épiler le pubis ne tolérant éventuellement qu’un léger duvet pour mieux profiter de l’extrême sensibilité de la peau à cet endroit. Elles savaient que la peau notre première zone érogène.

Les secrets de la pénétration

Lin médecin taoiste du XVIIe siècle, le sage Li Tung-Hsuan Tzu, a fort poétiquement décrit neuf styles de pénétration permettant à l’adepte du tao de l’amour de moduler le plaisir de sa partenaire, en variant la direction, la vitesse et la profondeur du coït

· Frappez a droite et à gauche comme un brave guerrier perçant les rangs ennemis.

· Soulevez-vous et plongez soudainement comme un cheval sauvage se frayant un chemin à travers un torrent de montagne.

· Rentrez et retirez-vous comme une nuée de mouettes jouant au-dessus des vagues.

· Effectuez des pénétrations profondes et de petits coups taquins et superficiels, tel un moineau picorant des grains de riz.

· Pénétrez superficiellement puis plus profondément, vers la droite et vers la gauche, comme tomberait une grosse pierre s’enfonçant dans la mer.

· Rentrez lentement dans son vagin, à la manière d’un serpent dans son nid.

· Chargez rapidement, tel un rat effrayé regagnant son trou · Survolez et frappez comme un aigle fonda des cieux sur un lièvre en fuite.

· Remontez et replongez profondément, comme une nef sur les flots bravant un vent sauvage. Et le grand typhon de l’orgasme taoïste submergera les amants comblés…

Les mouvements en spirale.

Beaucoup d’hommes, lorsqu’ils font l’amour, ne stimulent qu’une petite partie de la  » caverne de cinabre  » de leur amante. Mantak Chia, un maître occidental du tao sexuel d’aujourd’hui préconise certains mouvements très simples pour combler cette lacune:
 » Le kung-fu sexuel recommande des mouvements en spirale plutôt que des pénétrations rectilignes.
Au lieu de pousser d’avant en arrière, l’idéal est de « visser » vos hanches ou votre sacrum, d’abord dans un sens puis dans l’autre. selon le tao, un clou qui s’e fonce tout droit est facile à retirer, mais une vis reste longtemps fixée…  »


12

2007

juillet 2017
L Ma Me J V S D
« oct    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Sondage

MESDAMES, ETES VOUS STRINGS OU PETITE CULOTTES?

Voir les résultats

Chargement ... Chargement ...

Nos moments de solitude... |
curieux |
chamadeurlanceur.unblog.com |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Le blog de Louna
| omenforce
| VIP langue de vip...ère